2013/08/01

Primero que nada, una disculpa a todos mi antiguos yo.... a través de estos escritos intentaré encontrar cuándo empecé a fallarles de esta forma tan miserable.

Creo que debo empezar por definir la situación presente, e ir retrocediendo a fin de poder (espero) descubrir en qué punto me abandoné.

He tratado de encontrar una palabra para describir este sentimiento, pero simplemente no la encuentro...
Me siento deprimido, desmotivado, sin pasión, sin interés real en algo... Arrastrado por esta corriente de la que nunca quise formar parte. No me siento a gusto en ningún lugar. Si esta es la crisis de los 30, apesta.

Tengo una novia que me ama, y aunque pienso y creo que el sentimiento es recíproco, debo ser sincero al decir que no siento lo que tendría que... Y eso es horrible, considerando que es la mejor novia que he tenido, (y por mucho la que más tiempo me ha aguantado), y por consiguiente debería ser la mujer a la que tendría que entregar lo mejor.
A pesar, o tal vez a causa de, las experiencias anteriores, no me siento preparado para vivir con ella. He estado tanto tiempo solo que me es difícil aceptar la idea de entregarle tanto tiempo a otra persona, y aunque nos pasamos todo el fin juntos, la convivencia diaria no me atrae... por este motivo tampoco la idea de tener hijos se ve como algo que desee.

También debo hacer otra confesión, a fuerza de que este ejercicio sirva para algo: no estoy 100% convencido de tener novia. Obviamente tener a alguien con quien salir, darse de besos y más es bastante satisfactorio, pero ya llevar una relación es algo que implica mucho trabajo.
Esto se debe principalmente a dos cosas: me encantan las mujeres, y de unos años para acá me cuesta trabajo ser fiel (aunque lo he sido).
Aunque algo sí ha cambiado, principalmente en este rubro: aunque puedo encontrar fácilmente motivos, razones o pretextos para que me guste alguien, también ya me es fácil encontrar "defectos" para que me dejen de gustar.

Si hablamos del trabajo, estamos peor, porque de verdad no sé qué es lo que quiero. En LMS el estrés es mínimo... y la carga también (aunque eso no significa mejoría, ya que el estrés fue sustituido por aburrimiento). El sueldo, a pesar de las prestaciones, no es tan adecuado como quisiera, considerando los motivos por el que supuestamente me contrataron. Básicamente me siento desperdiciado.
Sí, ya sé que muchas personas no tienen trabajo, pero no sé cómo eso se supone que debería hacerme sentir mejor. Si me contrataron, al menos en teoría, fue por los conocimientos que bien o mal adquirí sobre seguros, y lo que he ido aprendiendo para desarrollar procesos de control.

Como dije antes, sigo viviendo solo. Bueno, con dos gatos latosos, pero ninguna compañía humana. He de confesar que mi casa no la siento como mi hogar, como mi lugar para estar relajado, un refugio donde aislarme en los momentos en los que puedo necesitarlo. Tal vez por eso me desespera más el que fallen cosas, o que las cosas se salgan de control.
Tengo muchas de las cosas que quería, cosas que nunca pensé en lograr comprarme... caprichos, deseos, necesidades. Pero no me llenan, no satisfacen mas que unos momentos (horas, días, meses), ese vacío que siento cada vez más profundo.

Primer intento: trataré de ir reflejando cronológicamente en entradas por año lo que vaya recordando, cosas esenciales o importantes. Muy probablemente me equivoque al ubicarlas, porque mi memoria nunca ha sido muy eficiente al relacionar fechas y acontecimientos.